Des fois la vie n'est pas facile. Des fois, tout ce que tu veux c'est mettre un VTEC 1.8 DOHC dans ton char, mais tu le fais pas parce que tu sens qu'une grosse dépense s'en vient. Des fois t'as raison. Ca fesais un bout de temps que je trouvais des circulaires d'agences de voyage chez moi. Je comprenais pas pourquoi ça trainait partout, alors je foutais ça aux vidanges. Mais un moment donné je me suis rendu compte que ma blonde était en train de me chicanner parceque je l'écoutais pas pendant qu'elle me parlait, et que cette fois-ci ça avait rapport avec les vacances. J'ai argumenté qu'on avait pris des vacances au cinéma l'autre jour, et que c'est ben de sa faute si elle a pas voulu prendre des vacances avec nous au Big Foot Paintball. Elle me shoot que c'est pas des vraies vacances, et qu'il faut qu'on prenne l'avion. Je lui ai répondu que jamais je ne ferais une telle chose. Le même soir, par hasard, mon chum Simon me chat, il me dit qu'il s'en va en Serbie. Alors je lui dit que c'est trop cool et que je viens avec lui. Mais la blonde a pas trouvé ça super drôle. Alors on a fait un compromis: on va en Europe centrale, on rencontre Simon à Budapest. 10 jours. Cool cool.

Tourist Asmaa et tourist Joe

 

Allemagne
Wilcomen in München. (Traduction: J'ai faim)






     

Source Photo: Wikipedia

Source Photo: Tourist Joe, parceque quand Tourist Joe voyage, tout est cassé.

	Notre guide était fort sympathique. On l'appel "Les". On l'appel comme ça parce que son vrai nom est "Leslaviakshop Wertzipletie".
Quand on a embarqué dans le bus pour la première fois, il s'est mis a parler. Il nous a demandé si on avait des questions. J'ai demandé c'est quoi la limite de vitesse en Allemagne. Il m'a dit qu'une telle chose n'existait pas. Alors j'ai demandé pourquoi on roulait juste à 100km. Il a dit que notre chauffeur professionnel est contraint à 100km par l'ordre des chauffeurs professionnels de l'Europe. Grumble. Stupid speed limit.
	Bout de Tuyeau Porte Chance Dans ces pays là, il y a plein d'affaires qui porte chance. Les statues. Des églises. Les trous d'eau. Des bouts de ferrailles. Non, ca n'a pas vraiment marché. Le bout de tuyeau ne nous a pas empêché d'attraper un mal de goerge pendant 3 jours. Il fesait froid, en plein milieu de l'été. Apres une semaine de 32 degrés+, on arrive en Allemagne avec du 9 à 15 degrés. Et avec du linge pour du 32 degrée. Alors on a eu froid. Yé! Ça s'est rechauffé vers la fin de voyage...
Asmaa et moi n'avions pas peur de nous perdre. Dans notre groupe de touristes, il y avait une dame qu'on avait affectueusement appelé "Soleil", parce qu'on pouvait la voir de très loin. Si jamais on s'écartait du groupe, on avait juste à trouver Soleil. Le reste du groupe gravitait généralement autour.

  
République Czech

Hourra! Une piscine (pas chauffée) dans notre hotel! Il fait 15 degrés max! On gèle! On s'est pas bagné ici.
Joe: "Je suis enragé contre cette douche. À toutes les fois que je bouge, j'accroche cette putain de chose qui éteint l'eau. Je suis tellement en colère que je dois prendre une douche froide. Au moins ça tombe bien."
Les Czechs ont tout compris: On se park sur le trotoire, on se casse pas la tête. En fait, parkez-vous sur le trotoire, c'est la loi.

À Praque, il y a un pont orné de dizaines de statues de nature chrétiennes. Au milieu du pont, il y a celle-ci. Il est dit que lorsqu'on touche à cette statue, Dieu nous accorde un voeu. Cool. Mais les choses se compliquent: Asmaa est musulmane et je ne crois pas en Dieu. Donc nous nous sommes dis que Dieu n'allait probablement rien nous donner. Alors on l'a agacé en fesant semblant de toucher à la statue. Regardez de près, vous verrez que nos doigts ne touchent pas à la statue, on est en fait en train de teaser Dieu.

-"Moi je suis en or, et j'ai une croix."


-"Il y a rien la, moi j'ai une couronne, une oréole,
et une fucking double-cross. Beat that."


-"Vous êtes tous des pourris! Moi j'ai une couronne en or,
une double-cross en or, en en plus, comme si j'étais pas déja trop hot,
 j'ai des ailes! LOL I'm da bomb!"

"Au secours! Je suis en train de me faire attaquer par une statue!"

"Je suis désolé de ne pouvoir répondre à votre appel, je suis présentement en train de me faire violer par un ours..."

Si jamais vous vous retrouvez chez les Czechs, ne manquez surtout pas la chance de voir le spectale d'eau et musique.
Si j'étais un critique, je dirais sans hésiter que ça fait beaucoup moins mal qu'un coup de pied dans les couilles.


Bulgarie


Bienvenue en Bulgarie. We got guns.


Moi, d'où je viens, on mesure sur 5 étoiles. Pas sur 4 étoiles.
Et dans un hotel dans lequel tout les lits sont cassés, il faut voir de l'audace pour
se donner un paquet d'étoiles comme ça.


Croisière sur le fleuve Danube, souper, vin à volonté...
  
Yes.  Vin a volonté.

On est supposé rencontrer Simon ici, quelque part. Je reçois un message text sur mon téléphone:
"Can't make it. Having girl problems"
Alors je lui réponds quelque chose du genre:
"You be da man, if she's trouble, let her go"
J'ai plus tard appris qu'il a du la "let go". Les filles serbes, il faut pas faire confiance en une fille qui peut boire plus que sont propre poid.

On a fini par se baigner. Dans les Hot Springs. Trop cool. On est allé avec les chicks qui venaient de la Caroline du Nord. Je vous recommande d'aller vous baigner dans les Hot Springs, mais apportez votre serviette.

Ce dude là c'est le Californien trop fort. Il connait tout, il a été partout. Ce n'est pas un programmeur, mais il programme depuis plus longtemps que moi. Je ne sais jamais comment dealer avec les chic types trop forts, alors je leur donne le bénéfice du doute d'être trop fort, et je les écoute parler.

 



Autriche

Quelque chose de cool qu'on retrouve en Europe central (peut-etre meme ailleur?):
Les éoliennes. Des champs remplis d'éoliennes. Trop cool.



C'est rendu la, 8ième jour de 10, j'ai réalisé que c'était assez et que je voulais être chez moi.
La plus belle journée à date pourtant.




L'activité la plus EXTREME qu'on peut faire en Europe (d'après mon expérience) c'est de marcher derrière un pigeon.
Pour faire ça, il faut d'abord attendre qu'un pigeon s'approche de toi. Ensuite, tu commence a marcher derrière lui comme un mongol. Le pigeon va faire comme si t'étais pas là et va continuer sa route. Mais il va finir par se rendre compte qu'il se fait suivre, alors il va accélerer un peu. Alors toi aussi marche plus vite pour continuer à le suivre. Alors il va se mettre à courrir. Tes jambes sont plus grandes que les sienne, alors t'auras pas besoin de courrir, mais marche quand même plus vite pour continuer à le suivre. Un moment donné il va se tanner et s'envoler. Idéalement, t'aura eu ton fun d'ici là.


En europe, il y a des statues. Beaucoup de statues. Vraiment gros.
Voici donc, exclusif à TheTrap.org, mon
Top 10 des statues Topless!!!

Joe: "Je suis heureux parce que j'ai un délicieux Bretzel"

Asmaa: "Je suis heureuse parce que j'ai trouvé une saveur de Hagen Datz que je ne connaissais pas"

Canada

Le meilleur bout d'un voyage, c'est quand je reviens et que je fait un BIG HUG à mon char. J'imagine qu'on aurait pas dû teaser Dieu à Prague. Quand on est revenu à la maison, il n'y avait pas de T-Rex dans mon stationnement. Non seulement Dieu ne m'avait pas donné le char de mes rêves, mais, comble de malheur, il avait vidé la batterie de ma Del Sol. Si c'est pas un signe, je sais pas ce qu'il faut pour devenir croyant.

What Really Happenned

-Il y a trop de McDonalds en Europe
-Il y a trop de statues en Europe.
-Il n'y a pas assez de filles topless en Europe.
-Il n'y a pas assez de jeux videos en Europe.
-Il y a beaucoup d'éoliennes en Europe, et c'est cool.
-Un VTEC 1.8 DOHC c'est vraiment cool. Pensez-y.