Sant Thakar Singh

18 juin 2003
Sant Thakar Singh
IN PERSON!!!

Quand je suis arrivé au travail ce matin, Mac avait collé une coupure de journal sur mon moniteur.

On peut lui donner ça, il connait mon humour... J'ai immédiatement tenté de recruter une ou plusieurs personnes avec qui aller à cette conférence. Charles a accepté de venir, et ce avec enthousiasme. Sam aussi a accepté, mais je crois qu' il croyait qu'il s'agissait d'une blague. Je crois qu'il s'est senti obligé de venir quand il a vu qu'on était serieux... :-)

Sam et Charles, prêts à affronter les pires saltinbanques. Je suis chanceux de fréquenter des hommes aussi courageux.

J'étais aussi prêt, même motivé, à écouter l'infame propagande de ce personnage caricatural, dont j'ignorais l'existance hier. J'ai pris soin de mettre mes yeux rouges avant d'arriver, juste pour bien expliquer "qui est le plus fou ici"...

Surprise #1: La salle est pleine à craquer.
Surprise #2: Le gars (Sant Thakar Singh) est assis sur un trône. (en fait, un lazy-boy avec un drap dessus)

La discussion commence, Sant Thakar (Tak) parle en anglais et un interprète traduit en français. Tak est vieux et parle un anglais paresseux, on ne comprend rien de ce qu'il dit. Son interprète béguaille légèrement.
Sam a rapidemment commencé à regarder sa montre.
Charles s'est rapidemment endormi.
La fille assise plus loin trouvait que Charles était un fameux morceau de viande.
Je ne voulais pas perdre ma soirée, alors je tentais d'écouter les conneries de Tak avec le plus d'attention possible, mais je dois admettre que je suis souvent tombé dans la lune.

Quel discours enflammé!
(Dans la mesure que j'aurais voulu mettre le feu quelque part).
En gros, Dieu est cool, il s'occupe de tout. Quand tu meurs, tu le rejoins, et c'est mieux comme ça. J'ai pris en note les meilleurs bouts du discours...
"Don't try to enjoy this world. If you enjoy this world, you will suffer for ever. [...] Work hard now, find God later. During your physical life, you can live 60 to 80 years. Work for 80 years, and enjoy infinity after. Infinity is huge, and there is no way to calculate how long it is. Everything divided by infinity becomes nothing."
Cool! Tak a fait ses cours de math! Sa crédibilité est donc intouchable! NOT!
Quelques autres histoires concernant un poisson-chameau (qui ne peut vivre dans l'eau ni dans le desert) et un gars pauvre générique (qui ne pourra jamais devenir roi et c'est parfait comme ça) m'ont convaincu que je ne suis pas fait pour apprécier Dieu.

Tak (via interprète): "Si l'enfant sort de la maison, il est propre, mais il va revenir à la maison sale, et si on lui demande de se nettoyer, il ne pourra pas le faire par ses propres moyens. Seulement sa mère peut le nettoyer."
Hum... alors je prends ça en note pendant qu'il continue à parler. Je manque un bout de ce qu'il dit, je m'approche de Sam et lui demande "Vient-il de dire que nos âmes sont sales et que seul Dieu peut les nettoyer?" Sam me répond "Hein? Je sais pas, j'étais dans la lune..." et il regarda sa montre.

"Vous devez comprendre que seul Dieu peut vous aider, aucune autre créature ne peut vous aider. Tout autre arrangement ne causera que souffrance."
Hum... oui... de sages paroles.

Durant un moment d'ennuie, j'ai volé les lunettes de Sam. Elles sont pas mal cool :-)
Après une 1:20h de théorie sur Dieu, On parle de méditation.
Il y a certaines règles à suivre pour être accepté dans leur truc de méditation:
"Il faut arrêter de manger toute sorte de drogues"
Sam décrète qu'il n'est pas d'accord.
"Il faut renoncer au psychisme, le voodoo, la magie noire..."
Sam se tape sur la cuisse avec colère.
Opportunité est présentée pour partir, Charles et Sam s'enfuient en courrant (presque). Je décide de rester parceque je ne sais pas en quoi consite la méditation. Hey, MOI JE NE SERAI PAS VENU POUR RIEN!

Ceux qui n'ont jamais médité et qui désirent le faire peuvent venir s'assoir en avant, près de Sant Thakar Singh.
Je me déplace donc sur une chaise tout près de la scène.
J'ai les yeux rouges, cheveux rouges.

Tak m'a souvent regardé, nous maintenions de long contacts visuel. Il regardait mes yeux rouges... >:-)
On nous explique que durant la méditation, on peut voir des choses, des lumières, des couleurs, du mouvement... que nous allons nous appocher de Dieu, and all that shit.

Je me fout pas mal de toute ces conneries de Dieu, j'ai soif. Il y a un verre d'eau a quelques mètres de moi, mais j'ose pas aller le prendre. Arg.
Je reste juste pour une chose: je veux méditer un peu, je veux savoir comment on fait ça, et à quoi ça sert. Je veux pas voir Dieu, ou d'autres gogoces. Je veux juste méditer une fois dans ma vie, pour l'avoir fait.

Tak nous dit qu'il y a 5 noms sacrés dans la quelconque religion dont on parle. Ces noms sacrés ne doivent jamais être écrits. Il ne doivent pas être enregistrés ou gravés ou quoi que ce soit. Il doivent être mémorisés et seule leur prononciation est importante. Cool, j'ai compris ça.

Alors pourquoi il y a un gars qui tient une affiche géante avec les noms sacrés écrit dessus? Fuck it, je le photographies tes fucking noms sacrés. Les voilà.
On passe les prochaine minutes à les répeter à haute voix. J'ai l'impression d'être dans un secte... moi aussi je dis les noms, comme tout le monde, je me dis que je vais vivre l'expérience de la secte au complet pendant cette soirée.

Méditation va commencer. On nous dit qu'il faut fermer les yeux, et constamment répéter les 5 noms sacrés. On va ensuite voir des choses (lumières, couleurs... etc). On va faire ça pendant 40 minutes. Durant ce temps, un gars va passez nous voir pour vérifier si tout va bien.

Go.

Je ferme mes yeux. Je tente de répeter les 5 noms, mais je ne me souviens que de "Rarankar". Bon... à la place, je vais imaginer que je baise une fille ou que je fesse du monde. De toute façon, il ne peuvent pas vraiment savoir ce que je pense... :-D
Environ 30 minutes dans la méditation, un gars vient me demander à l'oreille, tout bas:
-"Qu'as-tu vu à l'intérieur de toi?
-Rien. Je fais juste répèter les noms.
-As-tu vu de la lumière?
-Non.
-As-tu vu des couleurs?
-Non, mais je suis daltonien. Ça change-tu kek chose?
-Non, ça fait rien. As-tu vu des mouvement?
-Peut-être...
-Tu n'est pas sûr?
-Ben... j'ai un peu ouvert mes yeux, faque j'ai vu kek chose bouger...
-Bon, euh... continue a méditer je reviendrai te voir."

A peine 2 minutes plus tard il revient:
-"Qu'as-tu vu à l'intérieur de toi?
-Rien, je pense...
-Quelle couleur vois-tu présentement?
-Euh... hummm... gris (mettons).
-Gris, c'est bon, c'est la lumière qu'il s'en vient.
-Cool."

Alors j'ai continué à imaginer que je battais du monde et que je baisais des filles.

Après ça, ils nous ont dit de nous mettre à genoux, en boule, de nous boucher les oreilles et de méditer pour entendre les sons de notre âme.
J'ai fuit.
La dame à la porte a essayer de me retenir: "C'est presque fini" (il ne reste que 1:20h). Je lui ai dis que c'est cool, je suis fatigué, je pars.

À la sortie, il y avait plein de verres d'eau. Cool, c'est tout ce qui me manquait pour que ma soirée soit complète :-)

Conclusion: À ma grande déception, je constate que je ne suis pas du matériel de qualité pour les sectes bizares et les amateurs de méditation. Je vais donc retourner chez moi, coder un peu de html, dormir, et tenter d'être productif demain au travail. Good night.

What Really Happenned

It all really happenned. It really did.

	Sam et Charles, prêts à affronter les pires saltinbanques. Je suis chanceux de fréquenter des hommes aussi courageux.
J'étais aussi prêt, même motivé, à écouter l'infame propagande de ce personnage caricatural, dont j'ignorais l'existance hier. J'ai pris soin de mettre mes yeux rouges avant d'arriver, juste pour bien expliquer "qui est le plus fou ici"...
	Surprise #1: La salle est pleine à craquer. Surprise #2: Le gars (Sant Thakar Singh) est assis sur un trône. (en fait, un lazy-boy avec un drap dessus)
La discussion commence, Sant Thakar (Tak) parle en anglais et un interprète traduit en français. Tak est vieux et parle un anglais paresseux, on ne comprend rien de ce qu'il dit. Son interprète béguaille légèrement. Sam a rapidemment commencé à regarder sa montre. Charles s'est rapidemment endormi. La fille assise plus loin trouvait que Charles était un fameux morceau de viande. Je ne voulais pas perdre ma soirée, alors je tentais d'écouter les conneries de Tak avec le plus d'attention possible, mais je dois admettre que je suis souvent tombé dans la lune.
	Quel discours enflammé! (Dans la mesure que j'aurais voulu mettre le feu quelque part). En gros, Dieu est cool, il s'occupe de tout. Quand tu meurs, tu le rejoins, et c'est mieux comme ça. J'ai pris en note les meilleurs bouts du discours... "Don't try to enjoy this world. If you enjoy this world, you will suffer for ever. [...] Work hard now, find God later. During your physical life, you can live 60 to 80 years. Work for 80 years, and enjoy infinity after. Infinity is huge, and there is no way to calculate how long it is. Everything divided by infinity becomes nothing." Cool! Tak a fait ses cours de math! Sa crédibilité est donc intouchable! NOT! Quelques autres histoires concernant un poisson-chameau (qui ne peut vivre dans l'eau ni dans le desert) et un gars pauvre générique (qui ne pourra jamais devenir roi et c'est parfait comme ça) m'ont convaincu que je ne suis pas fait pour apprécier Dieu.
Tak (via interprète): "Si l'enfant sort de la maison, il est propre, mais il va revenir à la maison sale, et si on lui demande de se nettoyer, il ne pourra pas le faire par ses propres moyens. Seulement sa mère peut le nettoyer." Hum... alors je prends ça en note pendant qu'il continue à parler. Je manque un bout de ce qu'il dit, je m'approche de Sam et lui demande "Vient-il de dire que nos âmes sont sales et que seul Dieu peut les nettoyer?" Sam me répond "Hein? Je sais pas, j'étais dans la lune..." et il regarda sa montre.
	"Vous devez comprendre que seul Dieu peut vous aider, aucune autre créature ne peut vous aider. Tout autre arrangement ne causera que souffrance." Hum... oui... de sages paroles.
Durant un moment d'ennuie, j'ai volé les lunettes de Sam. Elles sont pas mal cool :-) Après une 1:20h de théorie sur Dieu, On parle de méditation. Il y a certaines règles à suivre pour être accepté dans leur truc de méditation: "Il faut arrêter de manger toute sorte de drogues" Sam décrète qu'il n'est pas d'accord. "Il faut renoncer au psychisme, le voodoo, la magie noire..." Sam se tape sur la cuisse avec colère. Opportunité est présentée pour partir, Charles et Sam s'enfuient en courrant (presque). Je décide de rester parceque je ne sais pas en quoi consite la méditation. Hey, MOI JE NE SERAI PAS VENU POUR RIEN!
	Ceux qui n'ont jamais médité et qui désirent le faire peuvent venir s'assoir en avant, près de Sant Thakar Singh. Je me déplace donc sur une chaise tout près de la scène. J'ai les yeux rouges, cheveux rouges.
	Tak m'a souvent regardé, nous maintenions de long contacts visuel. Il regardait mes yeux rouges... >:-) On nous explique que durant la méditation, on peut voir des choses, des lumières, des couleurs, du mouvement... que nous allons nous appocher de Dieu, and all that shit.
Je me fout pas mal de toute ces conneries de Dieu, j'ai soif. Il y a un verre d'eau a quelques mètres de moi, mais j'ose pas aller le prendre. Arg. Je reste juste pour une chose: je veux méditer un peu, je veux savoir comment on fait ça, et à quoi ça sert. Je veux pas voir Dieu, ou d'autres gogoces. Je veux juste méditer une fois dans ma vie, pour l'avoir fait.
Tak nous dit qu'il y a 5 noms sacrés dans la quelconque religion dont on parle. Ces noms sacrés ne doivent jamais être écrits. Il ne doivent pas être enregistrés ou gravés ou quoi que ce soit. Il doivent être mémorisés et seule leur prononciation est importante. Cool, j'ai compris ça. Alors pourquoi il y a un gars qui tient une affiche géante avec les noms sacrés écrit dessus? Fuck it, je le photographies tes fucking noms sacrés. Les voilà. On passe les prochaine minutes à les répeter à haute voix. J'ai l'impression d'être dans un secte... moi aussi je dis les noms, comme tout le monde, je me dis que je vais vivre l'expérience de la secte au complet pendant cette soirée.